Меню Закрыть

Альтернативная методика борьбы с хулиганством

Одна из самых серьёзных проблем в наших школах – хулиганство. Как решить эту проблему? Психолог Исраэль Кальман решил пойти против течения и предложил решение, противоречащее логике и существующим методам. «Это сделать трудно, но возможно, и таким образом можно бороться с хулиганством», – сказал он в интервью журналу Epoch.

Психолог Исраэль Кальман утверждает, что знает, почему хулиганство стало сегодня настоящей эпидемией, и почему программы по борьбе с ним неэффективны.

Работа началась с проблем, связанных с издевательствами, и постепенно переросла в методику, решающую проблему хулиганства в целом. А это действительно большая проблема.

20 апреля 1999 года в колумбийскую среднюю школу в Колорадо пришли два ученика и начали стрелять в школьников и учителей без разбора. Трагедия в Колорадо произошла после серии массовых убийств в других учебных заведениях США, и Кальман, как и другие граждане США, был обеспокоен этим явлением.

«Понятно, что почти все эти преступления были совершены жертвами насилия», – объясняет он. – Эти жертвы насилия жаждали мести и стали убийцами. Для меня это было очевидно. Почему? Потому что, если вы чувствуете себя жертвой, вы не можете выносить такую жизнь, вы хотите с этим покончить».

Этот случай заставил американское общество ясно понять, что необходимо освободиться от хулиганства, поскольку жертвы насилия способны совершать ужасные убийства и затем самоубийства. Это был момент, когда политики и учителя разработали план действий на случай непредвиденных обстоятельств. Этот план назывался «Психология хулиганства». Сегодня этот метод уже распространён во всех городах США и во многих странах мира. Он был разработан норвежским психологом Дэном Олвеусом в 1970-х.

«Когда я увидел этот план, я понял, что он не сработает, а только усложнит ситуацию», – сказал Кальман.

Какое решение они предложили?

Психолог так охарактеризовал этот метод: «Решение, которое было предложено, основывалось на идее о том, что роль каждого человека в школе – защищать жертв хулиганства. Нужно научиться делать всё возможное, чтобы жертвы не страдали от издевательств хулиганов. Как это сделать? Посредством расследований. Ребенок должен сообщить школьному персоналу о том, что кто-то над ним издевается, а педагогический персонал должен что-то предпринять. Нужно поговорить с каждым ребёнком индивидуально, опросить свидетелей, пригласить родителей и побеседовать с ними и т. д».

Звучит как очень логичное решение. Что в этом плохого?

Психолог отвечает: «Следует выделить два типа негативных действий. Очень важно в этом разобраться, потому что определение “хулиганство” на сегодняшний день этого не учитывает. Оба типа насилия объединяют в одно целое, и это ошибка, совершать которую не следует, потому что существует объективный вред и субъективный вред.

Объективный вред, к примеру, это, если вы возьмёте нож и воткнёте его в моё тело. Ты сделал мне больно. Всё, что наносит объективный вред, является преступлением».

«Субъективный вред – нечто противоположное: ты совершил негативное действие, но боль причинил я себе сам своими мыслями и своим отношением к твоему проступку. Лучший пример этого – оскорбление. Если ты называешь меня идиотом, но обижусь я или нет, зависит от моего восприятия ситуации, а не от тебя», – уточняет Кальман.

По словам Кальмана, сегодня определение хулиганства включает в себя всё то, чего человек не хочет, чтобы ему сделали. Даже если просто закатить глаза, то сегодня это могут посчитать оскорблением. Теория хулиганства включает в себя три элемента: должно быть намерение причинить жертве вред, нападения должны повторяться многократно, между сторонами должно быть различие в силовом отношении.

Мы знаем, что вмешательство в конфликты между детьми часто усугубляет субъективную ситуацию. Родители замечают, что вмешательство в ссоры между детьми дома часто ухудшает ситуацию, и разногласий становится больше. Когда я обучал родителей правильно реагировать на ссоры детей, было очень заметно, насколько родители хотят помирить детей. Но сделать этого им не удавалось. Когда родитель или учитель вмешивается в детские разборки, ситуация только осложняется, так как каждый ребёнок хочет перетянуть взрослого на свою сторону: ”Он первый начал! Нет, он начал первый”, “Он лжёт” и так далее».

Разве не хорошо иметь ответственного взрослого, который приходит и объясняет, какое дело доброе, а какое злое?

«Мы постоянно учим детей, что хорошо, а что плохо, это не новость, – отвечает психолог, – но проблемы начинаются тогда, когда мы пытаемся детей заставить жить так, как считаем правильным. В этот момент мы превращаемся в следователей, судей и карателей. Судить нелегко. Наказание не позволяет людям относиться друг к другу доброжелательно. Если я пожалуюсь на тебя взрослому, и после этого тебя накажут, то ты меня за это возненавидишь, ты захочешь мне отомстить. Это усиливает ссору. Кроме того, мы мешаем им самим решать проблемы и познавать жизнь».

В лекции программы «Тед» Вы сказали, что у ребёнка, который пережил издевательства, усиливается чувство ущербности.

«Наше общество сегодня очень ценит жертвенность. Газеты пишут об этом бедном человеке-жертве, который пострадал от ужасных хулиганов. Актёры и знаменитости заявляют, что в детстве были жертвами хулиганов, а некоторые и сегодня говорят, что подвергаются издевательствам.

Сегодня многие с гордостью говорят: “Я – жертва”. Но чем здесь гордиться? Тем, что ты не знаешь, как разбираться с другими детьми? Тем, что у тебя не хватает навыков общения с другими людьми? Чем тут хвастаться?»

Решение проблемы

«Проблемы хулиганства не заканчиваются в средней школе, – продолжает психолог. – Один мой знакомый рассказал мне, как он переживал издевательства в армии со стороны солдата, который всё время третировал его и причинял неприятности. Каждый раз, когда хулиган нападал на него, он защищался и давал сдачи, пока однажды не повёл себя иначе. Он начал читать книги по самопомощи, из которых узнал, что всегда нужно думать о других и проявлять к ним сострадание, независимо от того, как они поступают с тобой. Он размышлял об этом, когда тот солдат подошёл к нему за обедом, сел перед ним и вылил в его еду стакан воды.

Несмотря на то, что мой знакомый испытал сильнейшее унижение, он сказал: «Если тебе хорошо от этого, я – за. Мне важно, чтобы тебе было хорошо. От того, что ты вылил воду в мою еду, тебе хорошо, тогда давай, пожалуйста, лей, нет проблем». Задира улыбнулся, встал и ушёл. С тех пор своих выходок он не повторял».

Есть золотое правило, основанное на известных нам принципах: «возлюби ближнего своего, как самого себя» или «то, чего не желаешь себе, не делай другим». Что же делать, когда люди относятся к тебе плохо? «Будь к ним доброжелательным, – говорит Кальман. – Выполнить это очень сложно, и это противоречит естественной реакции, но это возможно».

Чтобы проиллюстрировать такую модель поведения Кальман предлагает провести две симуляции. В первом эпизоде, когда я называю его некомпетентным и глупым, он занимает оборонительную позицию. «Я не глуп, я умён, у меня много способностей», – говорит он мне. По мере того, как я продолжаю увеличивать количество оскорблений, в ответ он начинает усиленно нападать, говоря, что он «накажет меня, если я продолжу приставать к нему».

Во второй симуляции я снова нападаю на Кальмана, говорю, что он глуп и некомпетентен. Но в этот раз он проявляет противоположную реакцию и остаётся спокойным, не нападает и не защищается, а просто спокойно отвечает: «Я глуп? Может быть. Но я тебе кое-что скажу: я действительно думаю, что ты умный человек. На самом деле, многие люди любят тебя, потому что ты всегда знаешь, что нужно сказать».

После второго ответа мне было трудно продолжать говорить плохие слова. Такую модель поведения можно увидеть в симуляциях, которые Кальман проводит с детьми в школах. «В первый раз, когда я защищался и сказал тебе остановиться, а потом сам нападал на тебя, ты не могла относиться ко мне уважительно», – объясняет Кальман. – Во второй раз я не защищался и не нападал, а похвалил тебя, и ты стала меня уважать. В первый раз я относился к тебе, как к врагу. Во второй раз – как к своему другу. В этом вся разница».

Действительно ли это работает? Это противоречит любой логике.

«Это действительно работает: и в симуляциях, которые я провожу, и в реальных жизненных ситуациях. Это не работает только с сумасшедшими. Я сотрудничаю с организацией под названием “Расширение возможностей”, которая способствует развитию социального успеха у детей. В США мой метод использует организация по борьбе с хулиганством и самоубийствами “Будь сильным”. Результаты хорошие», – рассказывает психолог.

Похоже, пострадавшему требуется отказаться от самоуважения. Сегодня о человеке, который уступает, говорят, что он неудачник.

«Верно. Они думают, что уступить – значит проиграть, – отвечает Кальман. – Я называю это “взаимностью”. Мы запрограммированы на взаимность. Когда кто-то относится к тебе хорошо, ты чувствуешь, что хочешь в ответ быть с ним добрым, а если кто-то к тебе относится плохо, ты осознаёшь, что хочешь относиться к нему так же плохо. Все сейчас такие, это наше базовое программное обеспечение, заданное по умолчанию. Но если я буду жить по принципу взаимности, у меня будет много врагов, потому что произойдёт так: если ты будешь плохо относиться ко мне, а я буду плохо относиться к тебе, потом ты снова захочешь поступать со мной плохо, и так мы будем всё время бороться и станем врагами.

Поэтому я скажу: я хочу нарушить это уравнение. Я не хочу врагов, я хочу друзей. Ты, как и я, биологически запрограммирован на взаимность. Если я на самом деле хорошо к тебе отношусь в то время, когда ты на меня злишься, ты скоро перестанешь это делать, потому что ты запрограммирован относиться ко мне так же, как я отношусь к тебе. Вот таким образом я контролирую развитие отношений и побеждаю. Но моя победа не означает, что ты проиграешь, – мы оба выиграем. Когда я отношусь к тебе хорошо, ты отвечаешь мне тем же, и мы уважаем друг друга, это способствует сотрудничеству. Это золотое правило, и понять его очень просто».

По материалам статьи Майи Мизрахи в журнале Epoch

Об этом надо рассказать друзьям

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

одиннадцать + шестнадцать =